校園動態(tài)

                            游蕩到天光

     我不知道如果一篇文字專門為一個人而寫，算不算一種幸福。比如像現(xiàn)在這樣。

 
　　——寫在米蘭前面。昆德拉寫《生活在別處》，安妮寶貝寫《彼岸花》。我無法奢望有他們那樣橫溢的才華，所以也就只好自顧自地說些瘋話。而這也似乎是第一次，我如此認真地審視自己。
　　我不是個陰郁的孩子，一直都不是。事實上每個人都說看見我陽光般的笑容就暫時忘記了不快。也有另一種說法說我是枚開心果。只要不是跳梁小丑就好，我笑著想。我生活在柔軟精致的物質(zhì)世界中，用各種花里胡哨的小把戲把自己的世界打扮得像個萬花筒。我有著不賴的成績，所以同院的父母們都指著我贊不絕口。我聽著各種各樣的流行樂但是從不聽震耳欲聾的搖滾和索然無味的民謠。我有一個高大帥氣的兄弟叫fish，每次與傻乎乎的他并肩走在一起，想想身后女生捫能殺人的目光就覺得好笑。
　　幾乎所有人都說，牧，你是注定要得到幸福的。我的每一位朋友，那些或健康或陰郁的孩子們這樣告訴我。
　　我笑著說謝謝，真誠無比又感激無比，可是心里卻漾起一陣又一陣的憂傷。因為我根本不知道我的幸福在什么地方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我愛文學(xué)。盡管我讀過的書不足以拿來炫耀，但我卻是真真切切感受到文學(xué)帶給我的力量與平靜。當(dāng)別人都沉浸在電視劇中時，我寧愿去“榕樹下”或其他詭異但充滿了靈氣的文學(xué)網(wǎng)站轉(zhuǎn)悠。哪怕只讀讀別人的帖子，也會覺得心情舒暢。我也常常不停地寫寫寫，寫給自己看，再拿去給朋友看，再發(fā)表到網(wǎng)上大家一起看。我身邊的朋友極少有像我這樣的，我相信他們是簡單而快樂的。四維說，和文學(xué)沾上邊的孩子一直一直都不會快樂，他們的幸福散落在某個不知名的地方，如同頑皮的孩子游蕩到天光，游蕩到天光之后依然不肯回來。讀這些話的時候，我仿佛看見四維落寂沉郁的臉，于是心里又開始一下一下尖銳地疼起來。
　　我也有夢想，簡單可是執(zhí)著。我只想大學(xué)畢業(yè)后去《當(dāng)代歌壇》做編輯，用文字和流行樂編織我的青春。這個夢想從初三開始一直堅持了四年我都念念不忘。只是我越來越不確定，它會不會被接下來的四年時光漂洗得慘白無色，透明得再也尋不著一點痕跡。
　　可是我讀理科，可是我讀的是立刻??！到現(xiàn)在我都沒搞清楚當(dāng)初是什么鬼使神差的念頭驅(qū)使我放棄了文科。高三期中考試我考砸了，我無比懊惱地說，如果在文科班我會怎樣怎樣，而爸爸卻一針見血地說：“誰讓你當(dāng)初愛面子，貪虛榮！”我的淚水一下子涌了出來，但我倔強地噙住了它們。我是多么羨慕那些有著靈動手指的文科班女生，她們可以拍著翅膀自由飛翔，而我卻被自己打的結(jié)給牢牢捆綁。我安慰自己，別怕，學(xué)理科也可以當(dāng)編輯的。只是看到李萌寫“我的手指在我進理科班的那天負氣死掉了”的瞬間，我終于淚如雨下。
　　所有善良的人都安慰我說“你的幸福會得到的”，只有G姐姐毫不避諱地告訴我“夢想不會死亡，可是夢想會變質(zhì)。”是的，我已經(jīng)很難回憶起當(dāng)初那個單純、質(zhì)樸的孩子的模樣，她清澈無邪的眼神，她不摻雜質(zhì)的笑容，她怒氣沖沖的嬌憨，一切的一切都久遠得像天邊的落日，在沉沉的霧靄中搖搖下墜。
　　我輕輕地問自己，那個小姑娘呢？我真的好想她。
　　于是我常常設(shè)想四五年以后自己的樣子。也許我早已背叛了自己的夢，坐在某個寬敞明亮的辦公室里，優(yōu)雅地敲敲鍵盤，整理出一些一些枯燥的、毫無生命力的數(shù)據(jù)。也許我在生活的夾縫中艱難地營生，偶然抬起頭仰望天空，木然的臉上早已失去了朝氣與憧憬。也許我過著養(yǎng)尊處優(yōu)的日子，然后會毫不留情地嘲笑自己當(dāng)初的年少輕狂。也許，也許……可是很多年以后，很多很多年以后，當(dāng)我在夕陽下緬懷過去，當(dāng)我無意中翻出了昨天的日記，我是否會笑中帶淚，我是否又會說青春無悔？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我曾那樣天真地以為我會透明我會快樂，我會有屬于自己的美好，如同我所有簡單淳樸地快樂著的朋友們?？墒菫槭裁次椅蜁蝗怀聊?？為什么我抬起頭看見絳紅色的天幕心里會有隱隱的失落？為什么身邊的人匆匆到來，急急地走，最后留我一個人慢慢地過？
　　我散落一地的幸福，游蕩到天光之后仍不肯回家。
　　我忽然想起那天，我意猶未盡地問fish知不知道郭敬明，我還特地指了指他當(dāng)時做演講的臺子，上面的橫幅剛剛撤走。fish沉默了一會，木訥地問：“哪個班的？”我當(dāng)場絕倒。我以為只會發(fā)生在電視里的笑話竟然如此不留情面地發(fā)生在我身上。fish滿懷歉意地說他見識很少。而我終于不再說話。
　　我低著頭，眼淚漸漸漸漸彌漫開來，我知道這就叫隔閡，我們已經(jīng)站不到一個水平面上了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不清楚自己怎么會在瞬間改變或覺悟，我終于明白，我不聽搖滾，是害怕那穿透靈魂的鋒芒刺穿我的心臟，我怕承受不起那般震撼和滌蕩。我不聽民謠，是害怕那哀傷清淡的旋律稀釋了我的勇氣，讓我陷在白色曼妙中再不愿出來。我害怕所有能攪動我內(nèi)心的尖銳和溫情。所以寧愿在一派“你愛我我愛你”的呻吟中裝做很時尚。
　　可是誰有知道，我看見葉蓓的那句“夕陽下我向你眺望，你帶著流水的悲傷”時身體是怎樣止不住地顫栗，顫栗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一直沉浸在自己的情緒里不愿出來?？墒俏也荒茉僮哉f自話了，我還是得面對現(xiàn)實生活的。
　　所以我將這篇凌亂的文字送給自己，作為18歲前最后的記號，即使我不知道當(dāng)一篇文字專門為一個人而寫，算不算一種幸福。我希望我散落在某個不知名的角落里的幸福，游蕩到天光，游蕩到天光之后，乖乖地，回到我身旁