校園動(dòng)態(tài)

    心中。
    有傷口，有疤痕。
    那些隱約可見的，已被時(shí)間扶平的創(chuàng)傷所留下的痕跡--那些傷疤，還有那些會(huì)歲月如何沖刷都無法冰釋的記憶，以及，那些仍待著光陰去點(diǎn)滴忘卻的一切，一切……還有一些，可能無法愈合的傷口和痛。
    默？！讀……
             --序

    我，曾經(jīng)無憂無慮，現(xiàn)在依然幸福，將來也會(huì)快樂的人。--我以為，我認(rèn)為。那么天隨人愿，是的？！也許。
    父母很明智，很新潮，也很干脆地選擇了逃脫，逃離了那個(gè)金漆鳥籠，那座永遠(yuǎn)人來人往的圍城。我無語。因?yàn)槟莾H是他們的生活，他們的婚姻，他們的自由，當(dāng)然，我也僅是其中的一部分而已。所以，我也如他們一樣，我接受，很明智的。
    有人說，會(huì)自我隱蔽一切心情的人是智者。
    于是，我，身為一個(gè)智者，幾乎從不與人談及家庭有關(guān)的一切，因?yàn)槲乙巡恢螘r(shí)印刻下的傷口，心的深處。我不會(huì)像叫化子的爛腿，血淋淋地展示，博人憐憫，或是事過境遷，像戰(zhàn)士的金瘡舊斑，脫衣公開，令人驚佩。也許，我說也許，自己可以飲下滲出的血滴……
    其實(shí)，父親從我的生活中離開，似乎是習(xí)慣，從小他就是在外地工作，讓我覺得，每年父親一周的歸家像體味一杯清咖啡，雖深卻短暫，那份你愛由不得我多加品嘗，只能捧著那只空杯，找尋咖啡的影子與余味。
    后來的我，逐漸把心中的杯存放起來，自以為是的不在乎，也從不讓人，甚至母親覺察出我的鼻息中那咖啡杯邊的余香。
    直到一次偶讀了一篇文章。作者在兒時(shí)父親便早逝，而她一直和母親生活的很幸福且學(xué)業(yè)優(yōu)秀。但有次老師布置了一篇作文《我的爸爸》，她交了白卷。那卷面儼如父親給她的一切印象。后來老師讓她重寫，于是她只得把對(duì)門前那棵總是依靠、玩耍、傾述心情，發(fā)泄悲痛的大樹的依戀，感情寫成了對(duì)爸爸的感覺，老師才勉強(qiáng)算她及格，于是，那棵大樹便一直被她親切地喚為"爸爸樹"。
    我本不是個(gè)愛哭的女孩兒，沒人教我，卻在不知不覺中學(xué)著堅(jiān)強(qiáng)，但那個(gè)故事卻是我含著淚看完的，心里酸楚地一直大喊，喊著我的那棵"爸爸樹"。而我的"爸爸樹"是媽媽。
    媽媽很平凡也很堅(jiān)韌，一直支持著"我們的家"，為我撐起了整片天，讓我一直以來可以完整的生活在一個(gè)也許并不完整的家。我總是那么自以為是，以為母親的愛能填補(bǔ)那條心里的深痕，能代替一直以來心中所空缺的那塊屬于父親的凝視，父親的嚴(yán)歷，父親的偉岸的空間。所以我開始不再去心靈深處默讀傷口，飲下血淚，讓它隨著忘卻與愛而愈合。
也許我又錯(cuò)了。不是嗎？！
    母親突然病倒了，我的天瞬間崩塌了。
    我不是一個(gè)智者，一個(gè)明智的接受一切的人嗎？然而十幾歲的我畢竟是個(gè)孩子，而媽媽把我的"爸爸樹"也一同帶走了……我第一次在別人面前失聲痛哭，面具終于重重地碎在了地上！在那個(gè)我以為一切都無所謂的夜晚。原來沒有父親在身旁的我如此脆弱，不堪一擊。
    "你不是很堅(jiān)強(qiáng)地不需要父愛嗎？你不是欣然地有些冷漠地接受父母的離異嗎？你不是自詡為一個(gè)智者嗎？"我不住地自問，不經(jīng)意間，那條傷口涌動(dòng)出了鮮血，我無助地呼喊爸爸，幫我，幫我彌補(bǔ)傷口，幫我支撐起那片癱塌的天。有意義嗎？！
    只有那條傷口，暴露在風(fēng)中，無人問津，淚滴在上面，又是一陣刺痛。
    而以前的傷，更深更疼了。我只有把它藏在深處，并開始學(xué)會(huì)不再去在乎它，不再奢求有人會(huì)縫補(bǔ)它。只屬于我一個(gè)人的，永遠(yuǎn)。因?yàn)槲乙蔀橐粋€(gè)智者，所以我依然，似乎，一直很幸?？鞓?。
    默訊？傷口？！
    我不會(huì)再那么傻地想去扶平它。用有形的快樂填補(bǔ)無形的痛？！可笑，可悲。
    因?yàn)橛幸粋€(gè)傷口是無論如何都無法愈合的，因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)無法尋到它在哪里……